Histoires et vidéo drôles
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Histoires et vidéo drôles
Ce sujet sera réservé à vos histoires drôles et vidéos comiques. Je vous demande de ne pas créer un nouveau sujet par histoire, mais de les mettre à la suite. Amusez-vous bien. Luc 37 :lol:
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à Rien!
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à Rien!
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
J'ai trouvé cela énorme. Dommage pour la synchro qui aurait pu être meilleure. J'ai récupré cette vidéo sur un site de carnasseux qui pêchent en float-tub, je peux vous garantir que certains manquent d'humour quand on se moque gentiment de leur pratique.
Re: Histoires et vidéo drôles
Excellent
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
Assurément le foat tube de l'été, bon délire
quelques blagues:
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?-
Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"
- En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Dumé,( qui travaille à la mairie) il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Dumé et Dumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche surtout pas : je suis en arrêt maladie moi .!!!!!
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
la soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !!
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quelques blagues:
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?-
Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
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Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"
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- En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Dumé,( qui travaille à la mairie) il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Dumé et Dumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche surtout pas : je suis en arrêt maladie moi .!!!!!
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Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
la soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !!
Invité- Invité
Re: Histoires et vidéo drôles
Alors là !!! Trop fort JP
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
La vidéo est excellente Les blagues aussi un peu de gaité pour la journée !! ch'suis gonflé à bloc Merci
Re: Histoires et vidéo drôles
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, software, freeware, hardware, etc.) Mais les belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme (avec l'accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. Logiciel très compliqué : assomware
3. Procédure de sortie d'un logiciel : aurevware
4. Logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. Réseau local d'une entreprise : coulware
6. Poubelle de Windows : depotware
7. Logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. Logiciel de compression des données : entonware
9. Logiciel de vote électronique : isolware
10. Logiciel de copie : mirware
11. Logiciel antivirus : mouchware
12. Logiciel de préparation de discours : oratware
13. Logiciel pour documents en attente : purgatware
14. Logiciel d'observation : promontware
15. Logiciel de démonstration : promouvware
16. Salle informatique pas climatisée : rotisware
17. Logiciel de merde : suppositware
18. Logiciel de classement : tirware
19. Réunion des directrices de l'informatique : tupperware
20. Logiciel de demande d'augmentation de salaire : vatfairvware
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. Logiciel très compliqué : assomware
3. Procédure de sortie d'un logiciel : aurevware
4. Logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. Réseau local d'une entreprise : coulware
6. Poubelle de Windows : depotware
7. Logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. Logiciel de compression des données : entonware
9. Logiciel de vote électronique : isolware
10. Logiciel de copie : mirware
11. Logiciel antivirus : mouchware
12. Logiciel de préparation de discours : oratware
13. Logiciel pour documents en attente : purgatware
14. Logiciel d'observation : promontware
15. Logiciel de démonstration : promouvware
16. Salle informatique pas climatisée : rotisware
17. Logiciel de merde : suppositware
18. Logiciel de classement : tirware
19. Réunion des directrices de l'informatique : tupperware
20. Logiciel de demande d'augmentation de salaire : vatfairvware
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
trop bien tout ça, surtout le clip gansta, "les wadders c'est fini maintenant c'est le float ça m'énerve!!" :lol: :lol: :ptdr:
nico37- Flash and Release
- Nombre de messages : 773
Age : 40
Date d'inscription : 17/09/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
Le pizzaiolo démarre au quart de tour
Déjà entendu à mainte reprise mais je ne m'en lasse pas
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
Re: Histoires et vidéo drôles
J'ai fait un bond sur mon siège
Lorenzo- Nombre de messages : 1123
Age : 62
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 08/12/2008
118000
J'adore la pub du 118000.
Prime à la casse 1000€
Prime au casse du siècle 11.000.000€
Si vous cherchez un convoyeur téléphonez au 118.000 nous n'aurons aucun mal à vous en trouver un.
Prime à la casse 1000€
Prime au casse du siècle 11.000.000€
Si vous cherchez un convoyeur téléphonez au 118.000 nous n'aurons aucun mal à vous en trouver un.
Re: Histoires et vidéo drôles
Pas mal effecitvement!!!!
gautier2305- Flash and Release
- Nombre de messages : 3049
Age : 38
Localisation : Carvin
Date d'inscription : 15/09/2009
Re: Histoires et vidéo drôles
C'est Invité qui rentre de sa journée de pêche. Il arrive au bar du village et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 20 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui rétorque Invité c'est pas étonnant qu'il ait perdu 15 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui rétorque Invité c'est pas étonnant qu'il ait perdu 15 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
- Spoiler:
- Ps: ne voyez aucune attaque personnelle dans cette histoire
Chacun de vous se verra dans le 1er role, comme sur le dernier post en date concernant les anniversaires :lol!:
Invité- Invité
Re: Histoires et vidéo drôles
La dernière blague du match France/Irlande.
Raymond Dpmeneche divorce. En effet il a demandé la main de Thierry Henry pour partager les 862.000€ qu'il va toucher pour avoir amené l'équipe de France en Afrique du Sud. On leur souhaite beaucoup de bonheur.
Raymond Dpmeneche divorce. En effet il a demandé la main de Thierry Henry pour partager les 862.000€ qu'il va toucher pour avoir amené l'équipe de France en Afrique du Sud. On leur souhaite beaucoup de bonheur.
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